All I See Are Equations

Eu constantemente imagino vetores no mundo real, seja de força normal, atrito estático e dinâmico e até aceleração ou então reações químicas, como as que ocorrem quando se inala fumaça (fuma) ou se tem câimbra, é, ando viajando demais.

[Fonte: Abstruse Goose]

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PORRA RUSSOS! Prioridades né?

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São Valentim

Valentim foi um bispo romano que contrariando a proibição da realização de casamentos do imperador Cláudio II continuou a celebra-los, e em consequência de tal afronte foi decapitado em 14 de Fevereiro de 270, e por isso, nos dias de hoje, em vários países o dia dos namorados é comemorado nesta data, no dia de São Valentim.

A Fórmula

Porém, independente de qualquer “lenda”, prova-se aqui e agora a existência do amor, com uma fórmula matemática, de forma exata e irrefutável:

(x²+y²-1)³-x²*y³=0

Que dá origem ao seguinte gráfico:

O Gráfico do Amor

Para os incrédulos de plantão confiram no WolframAlpha, uma fonte científica segura, que sem sombra de dúvida fará você acreditar no amor.

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Por habitarem normalmente áreas rurais as pessoas que vivem em áreas isoladas e suburbanas são mais suscetíveis aos seus ataques.

Características

O “Raptor” é um dinossauro bípede e carnívoro, com aproximadamente 1,5 metros de comprimento e 76 centímetros de altura, pesando cerca de 80 kg, com uma garra em forma de foice que pode chegar a até 15 centímetros e uma cauda rígida o suficiente para lhe proporcionar uma incrível agilidade, uma máquina de matar que individualmente já é morte certa e ainda assim caçam em bandos de 3-4 indivíduos.

Comparativo entre um Raptor e um

Sociologia

São extremamente anti-sociais, até mesmo entre os membros do bando, que é basicamente um grupo de caça onde o individuo com os maiores cojones “comanda” e mantém a “ordem” até que outro o chame na chincha, tomando seu lugar ou batendo as botas.

Está hierarquia do mais forte funciona também com os indivíduos de casta inferior, conforme o bando vai crescendo (normalmente mais de 4 membros adultos), a tensão proveniente do comportamento agressivo da espécie faz com que eles comecem a batalhar entre si forçando os mais fracos (ou “peso morto” no jargão das gangue latinas de dinossauros) a fugirem antes que sejam mortos.

Indivíduos mais fracos são obrigados a fugir para garantir sua sobrevivência.

Caçando

Raptores caçando em bando.

Velociráptores SEMPRE caçam em grupo – e graças a essa tática são capazes de abater presas bem maiores que eles – por isso se um dia você tiver a sorte de ter que fugir de somente um – esqueça – você somente ainda não viu os que estão correndo paralelos à você e/ou o líder do bando que está lhe esperando logo depois da curva.

Estratégia básica de ataque.

Como se defender

Velociráptores tem uma aceleração média de 4 m/s² com uma velocidade máxima de 25 m/s em terreno aberto e de aproximadamente 10 m/s quando feridos ou dentro de laboratórios. Basicamente não existe uma melhor forma de se defender de uma matilha de raptores, muita reza e fé podem ajudar, alcançar uma área altamente povoada onde outros alvos podem desviar a atenção deles ou então um Tiranossauro Rex que esteja passando pela área pode salvá-lo.

Um dos poucos seres vivos que dá conta de um bando de Raptores.

Fugir para o interior de construções pode ser uma boa, porém lembre-se que Velociráptores consegue abrir portas, elas vão apenas atrasá-los (cada porta demora cerca de metade do tempo para ser aberta que a porta anterior – com a primeira levando cerca de 5 minutos).

Raptores não têm medo, então a não ser que você tenha muita sorte este encontro será morte certa, para você.

Comprando uma casa

Características de uma casa a prova de Velociráptores:

1. Todas as portas devem ser feitas de carvalho sólido ou aço, e as janelas devem ter barras de aço com o espaçamento entre elas menor que a envergadura de um Raptor.
2. Tenha certeza que todas as portas têm fechaduras de qualidade, preferencialmente do tipo pino-triplo.
   

   Fechadura ideal para uma residência anti-raptores.

3. Mantenha sempre um rifle e/ou uma escopeta embaixo da cama, e outros armamentos espalhados pela casa. NUNCA fique a menos de 10 metros de uma arma.

Considerações finais

Velociráptores são terríveis assassinos que irão fazer de tudo para matá-lo e fazê-lo em pedacinhos, mas eles são uma pequena parte da população de dinossauros que habita nosso planeta, não seja pré-conceituoso, lembre-se que existem milhares dinossauros amigáveis e que adorarão ser seu amigo.

"Não é a mamãe"

Mais informações

American Society for Velociraptor Attack Prevention

OVPC: One Velociraptor per Children

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Desde Metropolis de Fritz Lang que essas musas sintéticas têm habitado o imaginário coletivo de milhares de nerds/geeks/aficcionados em geral.

E a mídia, principalmente cinema e televisão, sempre soube disso e para a nossa sorte usa e abusa deste estratagema criando personagens que ilustram esse fetiche. A baixo listo algumas destas *obra de engenharia* sem ordem definida.

Rachael (Blade Runner)

A replicante que não sabe que é replicante, seu ar blasé que esconde sua real fragilidade fazem qualquer se apaixonar.

Pris (Blade Runner)

Um dos quatro replicantes que foge para a Terra em busca de uma “cura” para seu prazo de validade de quatro anos, Pris é um modelo básico de prazer com grande habilidade atlética.

Call (Alien 4)

A prova de que seres de silício e pele sintética podem ser fofos, tenho arrepios na cena em que ela se conecta com o computador da nave.

Catherine Weaver (Terminator: The Sarah Connor Chronicles)

Cinco palavras para vocês: “Shirley Manson de metal líquido”.

Kay-Em 14 (Jason X)

o Filme é uma droga, mas ela dando uma surra no “Buckyball Jason” é imperdível.

Gigolo Jane (AI)

Personagem de A.I. a versão feminina do Gigolo Joe o andróide que ajuda David a acha a Fada Azul no filme de Steven Spielberg.

Número 3, Número 6 e Número 8 (Battlestar Galactica)

A malvada, a convertida, e a deslocada, se você não faz idéia de quem sejam você não merece seu título de nerd.

Bem, essas foram as que eu lembrei, seres que sintetizam o ser feminino e povoam a mente de vários, alguém lembra de mais alguma?

Para encerrar o post, a cena final de Blade Runner:

Clique para vizualizar o video.

All those moments will be lost in time… like tears in rain… Time to die.

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Apesar de não temerem a água, zombis não são capazes de nadar

Dado o crescente sucesso de filmes com zombis como Weekend at Bernie’s, 28 Days later, 28 Weeks Later, I Am Legend (sim ou não?), Fido, Zombie Strippers, Shaun of the Dead, Day of the Dead, Dawn of the Dead e todos os 536 “Alguma coisa of the Dead“, eu pergunto:

Estaria a população geral (classes B/C, média de dois filhos, um aparelho de TV, uma maquina de lavar roupas, uma geladeira, um veiculo automotivo) preparada para lidar com um cenário de invasão de mortos-vivos?

A origem

Zombis não são complicados, em poucas palavras, são corpos reanimados por intermédio de magia, radiação ou algum tipo de vírus.

Os tipos

Existem basicamente quatro tipos de zombis:

Agrupamento típico de zombis do tipo clássico

Os Clássicos: espécie mais comum de zombis, normalmente vista em filmes de George A. Romero como “A Noite dos Mortos-Vivos” e “Zombie – O Despertar dos Mortos” e outros mais recentes como “Fido“, apesar de suas principais características serem a lentidão e a pouca inteligência (até mesmo para um zombi) não se deixe enganar, pois sua persistência e resistência a fadiga o tornam um formidável inimigo.

Os porralocas mesmo em chamas demoram a desistir de suas presas

Os Porralocas: tipo raro, porém mortal, essa espécie ganhou fama após seu aparecimento em 28 Days Later de Danny Boyle, rápidos, ágeis e com uma fome insaciável por carne humana um encontro com um zombi porraloca em um campo aberto sem obstáculos ou esconderijos é uma sentença de morte.

Se você for Di-menor e avistar um deles: CORRA !!!

Os Dançantes: alegres e divertidos esta espécie tem um gosto especial para a carne de criancinhas, normalmente inofensivos para adultos e animais só atacam quando são perturbados.

Vai ou racha?

As Strippers: tão perigosas quanto os porralocas e tão sexualmente insaciáveis quanto os dançantes (heterossexual e lesbianamente falando) e ainda costumam andar de topless. Única espécie de zombi que você pode cogitar em não correr. Forma de “morto-vivismo” em que o apetite por sexo homo/hetero/bissexual chega a ultrapassar a fome por cérebros.

Características gerais

Fora as características das quatro espécies, todos os zumbis tem pontos em comum: não sentem dor, continuam a atacar mesmo após grande quantidade de dano e até perda de algum membro, apresentam consciência coletiva pois mesmo tendo um intelecto reduzido conseguem coordenar ataques em grandes grupos, e talvez o mais importante: TODO o zumbi tem a habilidade de transformar um ser vivo em zumbi infligindo dano perfurante a ele, seja aranhando com as unhas ou mordendo.

OBSERVAÇÃO: As instruções a seguir levam em conta os zumbis do tipo Clássico e Porraloca tendo em vista que os outros dois tipos são muito mais raros.

O ataque

Independente da situação do ataque a regra primordial é (diretamente do guia do mochileiro):

Não entre em pânico

Pois apesar de mais fortes, mais resistentes e possivelmente em maior número (e crescendo) você é (na media) e sempre será mais experto que qualquer zumbi. Se no inicio do ataque você estiver em local aberto ou com densidade de pessoas muito grande você poderá usá-las com distração para os zumbis enquanto foge, porém seja rápido, pois conforme os zumbis ferem e infectam as pessoas no local o número de bestas assassinas tende a aumentar exponencialmente e um local repleto de possíveis alvos que não você acabará virando um local repleto de mortos-vivos atrás do seu cérebro.

Caso os zumbis sejam do tipo Porraloca saia o mais rápido possível da multidão e se forem do tipo clássico na maioria das vezes correr em zig-e-zag é o suficiente para despistá-los.

Se recompondo

Após o ataque inicial, e supondo que você está fora do epicentro da infestação e em “segurança”, é hora de conseguir um abrigo, mantimentos e algo para se defender.

O Abrigo

Centros de compras além de bons esconderijos fornecem equipamentos e alimentação por longos períodos de tempo

De longe os melhores lugares para se abrigar serão os shoppings ou lojas de departamento, pelo seu tamanho e complexidade de caminhos proporcionam bons esconderijos além de fornecerem equipamentos de sobrevivência e alimento por longos períodos de tempo. No entanto tenha certeza de que seu esconderijo não vire sua tumba, algumas dicas:

• Torne o maior numero de acessos ao prédio “a prova de zumbis”, isto é eles terão dificuldade para entrar, porém se necessário você conseguirá facilmente sair;
• Sele todas as aberturas em que a luz possa escapar, de preferência a usar os cômodos mais centrais, pois a luz pode atrair os zumbis;
• Conheça a área, seus caminhos, atalhos, esconderijos e saídas e prédios vizinhos, preferencialmente estabeleça vários “checkpoint’s” pontos estratégicos com armas e armadilhas para se defender em caso de ataque;
• NUNCA se refugie em um local com somente um acesso;
• Estoque comida e água em seu abrigo;
• Procure um rádio/celular e algumas baterias reservas o mais cedo possível;
• Tenha sempre um lanterna com baterias reserva a mão;

Além dessas precauções tenha sempre um (ou vários, espalhados pelo local) “kit de fuga” a mão, eles são basicamente um mochila com o material necessário para uma rápida retirada, como: rádio/celular, lanterna, baterias extras, primeiros socorros, fósforos/isqueiros, manta térmica/saco de dormir e alimentos leves e calóricos como chocolates e barras de cereais e alguma arma.

Os mantimentos

Até onde se sabe zombis só sentem fome por órgãos humanos então você pode estocar qualquer quantidade de alimento em seu esconderijo sem o risco de atrair hordas dos seres do além. É recomendado estocar a maior quantidade possível de comida/água, pois nunca se sabe quanto tempo à ajuda demorará pata chegar (se é que ela virá).

Supermercados além de bons esconderijos fornecem uma ampla gama de suprimentos

Armas e defesa em geral

É de conhecimento publico que a forma mais efetiva de matar um zombi é separando sua cabeça do restante do corpo, o desmembramento nunca causará a sua morte, porém pode ser bem eficaz visto que um zombi com uma ou nenhuma perna será BEM mais lento que o normal.

uma íipica 9mm, eficaz para ataques rápidos porém pouco "letal"

Armas de fogo apesar de úteis (considerando que você tenha noção de como usar uma) são pouco efetivas, principalmente as de pequeno calibre como uma 9mm que pela sua grande resistência a dano perfurante você provavelmente ficará sem munição antes de causar algum real dano, diferente de armas de grosso calibre e escopetas (as populares 12 ou shotguns) que com um tiro bem dano podem “decapitar” (leia: vaporizar a cabeça) com um tiro.

Escopetas, suas melhores amigas no caso de um ataque

Mas uma regra é clara: “Em caso de zombis NUNCA baseie sua proteção em arma de fogo” – pois elas tendem a emperrar e ficar sem munição nos momentos mais inoportunos, por isso tenha sempre uma arma branca/de impacto a mão, e certifique-se de usar uma condizente ao seu tipo físico, um machado apesar de eficiente nas mãos de alguém forte será quase inútil nas mãos de um franzino, outras opções são pés-de-cabra, tacos de basebol, pedaços de madeira, canos, facas em geral, katanas e a minha preferida: sabres de luz.

Minhas "Weapon of Choice" contra zombis

Fogo pode ser útil contra zumbis que o temem, porém pode se voltar contra você, pois convenhamos, nada pior que um zumbi em chamas lhe agarrando, use com cuidado.

Erros comuns

Abaixo alguns dos principais erros que causam “morte por zumbi”:

• Abrigar-se em carro que você não tem as chaves;
• Dar uma arma para alguém histérico;
• Só vá buscar a pessoa amada que ficou em casa/trancada no trabalho depois de se preparar muito bem, evite agir por impulso;
• Fugir sem suprimentos;
• Fugir para cima, quando não se conhece bem o local;
• Usar elevadores;
• Não deixe que sentimentos o impeçam de matar seus pais, irmãos, namorado/a, cachorro que foi ferido por um morto-vivo;
• Andar desarmada e/ou desatento.
• Correr para lugares desconhecidos que podem vir a ser becos sem saída;
• Deixar-se ser cercado por vários zumbis.

Evitando estes erros e seguindo as dicas você aumenta em muito suas chances de sobrevivência e lembre-se: sua inteligência é sua maior aliada, use o bom senso e prevaleça, pois no fim ataques de zumbis são um teste de darwinismo, só os mais aptos sobrevivem.

Boa sorte!

Mais informações

National Center for Reanimation Prevention and Control
Homepage of the Dead
Zombies: what to do

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